心裡的一個他

   
 今天，散步時，抬頭看看毫無星燦的夜空，眼睛不是泛著淚光，想他了。

   
   我和他相遇、相知到相惜，只有短短的兩年。
   我們之間沒有星星般的璀璨，也沒有隕石墜落時的烈焰。
   我們之間的情誼，像百年佳釀般的醇。

   我們在偶然的相遇下結緣。雖然那時候只有短短的四小時，注定了你在我心裡有不平凡的地位。
   記得他還在的時候，我們喜歡背靠著背望著天空上的繁星，一嘴搭一嘴地聊著。雖然見面的時間不多，但我們卻有聊不完的話題。互相依偎著，感覺很棒、很踏實。那時，我對自己說，我要好好地珍惜這一份情誼。
  
   我和他之間的互相信任，把所有的秘密都告訴對方。
   我和他之間的互相了解，甚至對方的心意。

   他常對我說，你脾氣太倔強了，不討喜。
   我則說，愛我的，會接受我的一切。包括我的壞脾氣。

   我們身邊有位朋友曾經問我說，你們會在一起嗎？
   我傻笑回答說，不會也不可能。情人也許會有離開的一天，我不願和他分開，我只想和他成為最close的朋友，直到永遠。
   我和他，因為過於了解對方，因此更不會有chemistry或是任何的火花。

   在我有交往對象是時候，他很識趣，也很貼心的說，我們還是不要太常聯絡，我擔心你男朋友會吃醋。但是，當你需要我的時候，隨時找我。不要忘了，還有一個朋友，無時無刻的在你身後護著你。

   在我來台灣的六個月前，我做了個身體檢查。醫生說，左右卵巢有異物，疑是腫瘤。
   我嚇傻了。當時對於腫瘤的不了解、恐慌、失措。我愣住了。當晚播了通電話給他，說，嘿，醫生說我卵巢長了兩顆東西，有可能是腫瘤。
   我深深記得電話的另一頭沉寂的3秒，他說，我有血癌，第三期。主治醫生說，要等待合適的骨髓。下星期開始化療。不要來看我，我不想嚇著你。
   淚水不聽使喚的滑落。我說，你呀，但這時候還在耍酷。

   好一陣子，我們都失去了他的消息。他就像憑空消失般的。直到我來到了台灣，我依然沒有他的消息。無數個失眠的夜晚，淚水悄悄地伴著入夢鄉。

   直到我第一個寒假回去，他主動的約了朋友出來見面。

   我記得那一天是情人節前夕。他坐著輪椅，戴著頂和他臉色般雪白的鴨舌帽，顯得勞累、憔悴。我們一行十一人緊緊的相擁，深怕他再次消失。
   記得我們離開的時候，他對我說：要幸福。
   要幸福，成了他對我說的最後一句話。

   我再次回到台灣的兩個月後，接了通電話，說，他離開了。毫無預計的離開了。
   我無法接受，把電話關機。MSN留言不願回，email也不願意多看。我真的，無法接受。直到一星期後，在無人的寢室裡嚎啕大哭，淚水怎麼也止不住。
   他的臉龐一直回繞在我腦海裡。
   不停的問，為什麼，為什麼要離開。
   你曾經答應要撐到等到合適的骨髓。你答應了，不是嗎？
   為什麼反悔？

   我和他都是不愛照相的孩子。總說，最好的影像全都牢記在腦子裡，眼睛是鏡頭、腦子是記憶體。所有最好、最美的，永遠在腦海裡。
   錯了，全都錯了。當我想他的時候，卻沒有一張屬於他的相片。就連一丁點紀念他的東西都沒有。
   從那時候，我告訴自己，我要捕捉我的記憶，好在快要忘了最初的自己的時候，回憶自己最初原來的樣子。

   他的離開，已經快兩年多了。他掌心的溫暖，我從未忘記過。他望著我的眼神，我仍深深記得。

   他留給我的不只是無法磨滅的回憶和溫暖，還有比璀璨繁星更永恆的情誼。

   在另一個過渡的你，過得好嗎？



永遠念著你的，
CHRIS